Comment survivre à la Saint Valentin.
Et merde putain, ENCORE ?! Avec Raph, on a remarqué que la Saint Valentin, ça tombait tous les ans... Alors, chaque année, comme toi et tes copines, on essaye d'y survivre comme on peut.
Résultat: l'année dernière Raph s'est retrouvée toute seule devant Twilight avec un pot de Nutella, et je me suis faite tatouer pour une fille.
BRAVO, SUPER IDEE tonnerre d'aplaudissement s'il vous plait (je vous rassure, Raph m'avait prévenue, mais forcément je l'écoute jamais).
Alors ça suffit les conneries, nous on vous laissera pas dans la merde en ce jour, connectez-vous bien à vos snap chat d'ailleurs, parce qu'on sera là pour vous soutenir ! -> le.guide
En attendant, préparez vous à l'apocalypse avec ce petit article et enfoncez vous ça dans le crâne
1- Pas de TATOO (ou pas trop)
2- Encore moins pour une fille (et surtout pas le 14 FEVRIER)
Essayez d'en attrapez une avant le 14,
Val
Quand je suis sortie avec ma copine (oui je sais c’est nul comme début pour cet article), je me suis dit « Cool ! J’aurais ENFIN une zouze pour la St Valentin ! »…
EPIC FAIL. Et oui, finalement elle a eu la délicatesse de me larguer pendant mes partiels, juste avant Noël.
Young Free Single !
Me voilà donc célibataire pour la fêtes des amoureux, entourée de couples mielleux emmerdants répugnants et encore plein d’adjectifs en « -ants ».
Mais cette année, hors de question de passer ma soirée seule devant Twilight ! Alors voilà tes différentes options lesbo girl :
1- Tu peux décider de passer la saint valentin en pyjama, dans ton lit, avec une bouteille de Vodka en chantant des chansons d'Adèle à ton chat.
En revanche nous on le fera pas, parce qu'on sait très bien que les chats sonnt des CREVARS, que tu paye une fortune, tout ça pour qu'ils se balladent partout sauf chez toi, et ne rentrent que pour bouffer et chier.
En plus, parce que si non c'est pas marrant, on s'attache à eux, tout ça pour qu'ils finissent écrasés sour les roues d'une PUTAIN DE TWINGO !
.. pardon, l'approche de la Saint Valentin est toujours un moment délicat pour moi, je vous repasse Raph.
PS: ET MEEERDE, pour moi c'est pas que la saint Valentin c'est aussi l'anniversaire de mon tatouage à la CON. (...tiens, je crois que je vais pas tarder à finir mon cycle)
2- Sinon il y a la solution du film (immonde bouse mais tellement de canons dans ce truc…) "Valentine’s Day" où l'un dess personnages organise une soirée déprimante spéciale célibataires.
Mais tu t'arrêtes avant la fin, hein ! Parce que évidemment ça finit bien, tout ça parce que les américains sont absoluments incapable d'admettre que l'humain moyen a une vie de merde et finira très probablement seul, bedonnant et accros au sudoku.
Pourtant, l'option la plus logique serait de s’en foutre, et de vivre sa vie normalement, comme un samedi soir ordinaire. Mais il serait peut être temps d'enfin reconnaitre que cette putain de fête commerciale nous affecte tous, qu'on le veuille ou non. Par conséquent, si vous êtes seule, EVITEZ les couples! IL sont partout, et en plus ils se multiplient à cette période de l'année !
"Au secour Raph, comment faire ?" Ne vous inquiétez pas, j'y viens:
N’allez pas dans les restaurants, mais plutôt dans les bars. Certes il y aura des cœurs partout, mais l’alcool est souvent moins cher ce soirr là et c’est surtout l'occasion de se trouver une fille qui est dans la même situation que vous ( célibataire, désespérée et vraiment trop bourrée) qui a envie de briser les conventions (si vous voyez ce que je veux dire). une hétéro désespérée qui veut tester avec une meuf quoi.
Pour ma part, j’ai prévu du Nutella, des Kleenex, un film de merde, une bande de copines célibataires (hétéros et goudous), avec qui je chanterai bourrée des chansons paillardes jusqu’au petit matin
D’ici là, Joyeux Jour Ordinaire du 14 février !
Raph’
PS : si je me souviens bien, historiquement, la Saint Valentin est aussi liée à trois papes, qui sont des martyrs tués sur la place publique. Enfin vous savez la religion…ct’une question de point de vue.