Le verre de la merde

 

 

 

« Allo…Val’…j’ai merdé… »,

 

On est dimanche soir, demain t'as cours à 8h, mais t'as un gros problème sur les bras et besoin de parler.

Non pas parce que tu as torché un devoir à faire pour le lendemain ou parce que ta grognasse vient de découvrir que tu passais beaucoup de temps devant 

 

Non, aujourd’hui tu as VRAIMENT merdé, alors tu as besoin du…Verre De La Merde *tintintiiiiin*

 

Sombrer dans l’alcoolisme c’est mal, ça fait un gros nez rouge et ça rend les dents jaunes, sans oublier que ça rend agressif et lunatique... Mais quand c'est la crise, c'est la crise, et l’Homme étant ce qu’il est, il a inventé l’alcool!

 

Le Conseil des Lesbiennes a voté :

 

1- le verre de la merde peut prendre toutes les formes : une bière, du vin, un shot de tequila, peu importe !

On accepte tous les genres, sauf l’excès. 

2- Le verre de la merde se partage, c’est l’occasion de raconter ses dramagouines donc on déballe tout ! Ce petit détail doit vous libérer de tout souci.

 

Et pour les jours ou tu as VRAIMENT merdé... (et avec Val, c'est notre préféré)

 

Le Verre De La Merde version hardcore

 

Il a un goût amer de défaite. Quand on le boit, il faut se dire : « Ce truc est tellement dégueulasse que plus jamais je ne veux reboire un truc pareil ! ». Ce verre te fait sortir du trou (non…pas ce trou…you lil’ perv). C’est le cas d’extrême urgence, « the highest point », il doit te réveiller et te gueuler: "EH ! Tu as merdé là !"

 

Mais encore une fois, on se limite à UN verre !

 

Prenez-le, retournez sur le marché et chassez, les camionneuses se font rares de nos jours…

 

Raph’